鹿西安


来到春城已经一百二十一天,经历秋冬两个季节。
家乡那边纬度较低,气候宜人。几乎没有叶子叶绿素分解的情况,很难见得到黄色的落叶。去年秋天来这边以后,满目金黄,甚是耀眼。银杏用作书签,街道旁火红的枫叶在阳光的照射下呈现出一场独特的视觉盛宴,光影斑驳、美不胜收。
学业不似中学时代那么繁忙,空闲时间里便搭地铁去大街小巷,街拍世间百态、人情冷暖。
午间饿了就上街头吃一碗面,暖黄色的灯光落在爽口筋道的面上,热气腾腾的汤汁美味可口,幸福感油然而生。

没得可以倾诉的地方,来这里记录一下。
下自习的时候,我走出教室一个人在走廊立着,望着人来人往,我忽然有一种说不清道不明的感觉。
焦虑和恐惧都来自于对人类的不信任。无论是以前还是现在我都会在某天对一个人特别矛盾,然后便开始胸闷气短、沉默寡言。
我好想好想好想双腿跪地,虔诚地跪拜来来往往的行人,乞求他们的原谅,但求洗净我这一身罪孽。
抑或,上帝啊,我要怎么才能安宁的度过漫长岁月。
为何我就要怀抱着如此强烈的恶意,而其他人可以随心所欲的生活。

开学第一天,我真的很累,不晓得是不是因为生理期的缘故。感觉悲伤如同洪水猛兽,如同人力无法抵抗的海啸摧毁一切。
当一个人对食色都不感兴趣时,他就成为了“活着的死人”。我吃饭的时候想哭,越来越发焦虑。我又回去了那个死循环。
我告诫自己不要慌乱,不要急切,我需要慢一点再慢一点。可是我没有病,我只是一个忧郁到正常人觉得无法理解的人。所以一切都是矫情的借口。我面对整夜整夜的噩梦和无限期的自抑自哀,我不晓得对于我来说到底怎么样才会和其他人一样简单朴素的活着。
我抱怨生活埋怨自己,我根本找不到自己在哪里了。
到底为什么人要那么累的活着?何况现在死亡的条件那么充足。
每天都要戴着一个可亲可爱的面具生活,那些灵魂深处最恐惧的成分只能用玩笑话说出来。
其实我每天都在腐烂。

没必要逃避,你会孤独一生的事实。

《颐和园》里余虹说,“现在的我和过去可不一样了,尽管我的现状十分难堪,尽管我心头十分沉重,乌云遮日,可是现在我毕竟可以马上快乐起来,我就是有这个本事。我觉得我有前途,眼下越是悲惨,我就越有前途。” ​
我不晓得为什么睁开眼睛的第一时间会想到这句话,这句有特殊意义的话。
我并不觉得自己有前途。
至于悲惨?我一向禁止自己怀有自怜自艾的念头。
我开始思考我比一般人悲惨在哪里,不一会儿就有答案。还是老话,“我像是一个生来就不会快乐的人。”
前几日身体不舒服,躺在床上从日出到日落,光线由阴至暗又转明。我又一次研究起了死亡,我从不否认死亡是好事。我又想拿起手机写一封遗书,以前我没落笔是因为觉得没什么好说的,现在我突然想要为家人写一些安慰的话。
噩梦真的不会停止,洗澡的时候我想到几个月后自己一个人去医院看精神科的样子,好喜欢这种感觉。
我还是坚持原来的想法,我忧虑自己的灵魂会死在十七岁的夏天。
我依旧想去做一些事情,却显得那么丧。
我还是不能停止自罪感,活着就是恶心。
我不厌其烦的安慰其他人,我不再强调自己有病。

The first  time I  made  Curry  Rice,it  was  delicious.

Today film:《海街日记》
四个姐妹的一段生活,真是很温柔的电影呐。一切都是那么顺其自然而温暖洋溢。她们过着我可望而不可及的日子,但是呢还是一个人独居比较适合我。
梅子酒、三文鱼、镰仓的海、樱花、和服、烟花、食物、微风、梅雨……很美好啊。

今日成功的完成一道甜品:“Red bean mango ice”红豆好难煮熟喔,废了好大劲才煮软。
嗷,还有午餐是蛋炒饭,晚餐是“Curry  Rice”都是很美味的呀。

『活成电影感』真是我一直在寻找的东西,虽然我仍然做噩梦,仍然需要心理咨询,仍然无法断绝死亡的念头。

好像没话说了,今天就记录这些内容。

岩井俊二的电影《情书》,柏崇原依旧是我心目中最青春的少年。
年华是封无效信。
藤井树的故事让我想到一句话:年少的时候我暗恋过一个女孩,成年后我喜欢我的未婚妻。
“你好吗?”
“我很好。”
我没忍住地哭泣,因为藤井树的深情。
我流泪了,因为藤井树的家庭。
还有,渡边博子执着的爱以及秋叶深沉的陪伴。

夜晚选择王家卫的《2046》,我最喜欢的暗沉、虚幻的色调,关于那些不可捉摸、虚虚实实的情与欲。
“所有的记忆都是潮湿的。”
“我曾经爱上一个人,我想知道她到底喜不喜欢我。我发现这个机器人很像她,我开始尝试在她身上寻找答案。我不断的尝试,但她始终没有反应。在我最失望的时候我想过放弃,可很快我又继续。慢慢的我开始怀疑自己,她对你没有反应未必是因为它反映迟钝,也许是因为她对你没有感觉,到最后终于明白,有些事情不能勉强,而我可以做的就是放弃。”
——王家卫《2046》

今日又一次吃撑了,洗手的时候我突然感觉人对食物保持期待是一件非常神奇的事情。
除却愉悦的心情,将吃饭这回事完全变为人类生存最基本的需求,因为怀有饥饿感,所以才去饱腹。品尝美味佳肴的意义都变为生存。
这样挺可悲。
然后我想:也许热爱食物就是热爱生活的第一步。

突然想写故事了,准备好就开始执笔吧。

夜还不算太深,我偷偷讲个秘密:我的噩梦从未停过。
Good  night .

今天的Spare time属于可口的冰淇淋和炸洋芋,日日坚持练字和记单词,但愿有结果。
还有呀,拥有了人生中第一支口红。
Lunch time突然对考驾照有了期待,这几年以来好不容易有了期待的事物。
Film today:《Moonlight》and《A dog's purpose》。

忙碌了几日,终得空闲时间看完了《海边的曼彻斯特》。人们常说一切都会随时间流逝而过去的,但其实过去了的只有时间。那些灾难性的悲痛,在你生活的每一个角落折磨你。回忆积了尘土,照片变得陈旧,可是悲哀与自责已成为你身体的一部分。你这辈子都只能像条狗一样,狼狈不堪。
我怀有那种绝望和孤独的姿态,堕落的过日子。